Perdue

que s'est-il passé cette semaine??? J'ai fais une TS. Encore une.. lundi soir.. admise à 1h33 du mat à l'hôpital... après avoir ingurgité plus de 80 comprimés.. pourquoi? j'en sais trop rien, toujours pareil je dirai... la fatigue, les TCA, le passé, la dépression aussi... le stress un peu... je veux plus avoir tout ça en tête.. je ne veux plus penser..... je veux jusste dormir... Ne plus avoir conscience de rien... Jugé peu coopérative... Trois jours au soin intensif, un sortie, des entrevues avec psy et médecin de service.. et me revoilà chez moi... Dur.. Trs dur.. la reprise du boulot l'a été aussi... Avec cette envie de ne voir personne, de ne parler à personne, j'ai pas le bon taf en ce moment je dirai... ça a été dur... hier, aujorud'hui... mais bon ça va aller on va dire... j'ai mal au rein, je mange pas grand chose en ce moment... J'essaie... promis j'essaie... mais la force me manque....

dimanche 4 mai : mes larmes coulent sans que je ne puisse ls arrêter.. rien n'y fait... un mal en moi qui n'a plus de fin.... une noirceur intérieur... une tempête.... vivre, ressentir chaque seconde de la vie est un calvaire, une douleur inexplicable... Perte de contrôle totale...
Je suis désolée de ne pas lutter plus.... je continue d'essayer...


jeudi 8 mai : la vie est si dure, si compliquée, les TCA la dépression , les mutilations n'arrrangent rien cest clair... je ne sais plus quoi faire pour changer , pour allait mieux, avoir une vie normale... de toute facon je ne sais meme pas ce que sait etre normal..... je ne sais plus... ce nest qu'un concept abstrait remarque... cest vrai qui peut se tanner d'être normal... la normalité n'est pas la même pour chaque être vivant sur cette terre.. mais c'est quand même la grande inconnue pour moi. les larmes continuent de couler en silence, aux yeux de personne à part les miens... je continue de me couper des gens, je me contente de dormir et de travailler.. ne plus PENSER... des kilos encore perdus... je ne m'inquiète pas... je ne fais que constater ce que je suis en ce moment... rien de plus... et de tout ça ressort l'hypothèse final dont j'ai parlé avec certaines personnes, soit je remonte la pente sans savoir comment , soit je finis à lhopital... jattends.. que le temps me dise quelle sera la fin de cet enfer...
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# Posté le samedi 03 mai 2008 11:48
Modifié le jeudi 08 mai 2008 04:46

...[MoDiFiCaTiOn dU 26 AvRiL]...


Un coktail, deux coktails, trois coktails, une poignée de pilules, un autre coktail, puis un autre... une cigarette par ci par là... un coktail, deux coktails, un mec... une cigarette.. des rires...... Des objets qui flottent, un mal de mer... Les idées qui s'envolent.. Plus de pensée... Juste un corps... et une sensation inexplicable ... les innibitions s'envolent.

Miss K je t'aime fort....
Merci pour cette soirée.....
Un grand n'importe quoi et un mal de crâne.....



ATTENTION : mon appart' est le lieu des soirées défonc' du moment


Nouveau portable :: le samsung F490.. Trop trop beau


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C'est toujours très dur en ce moment... Très très dur... Un tas de questions se bousculent en moi... Je n'y arrive pas... Je me sens tellement en décalage par rapport aux autres... L'impression de fonctionner au ralenti.. Un manque de confiance total... La maladie qui est présente plus que jamais... Merci d'être là, et de venir ici...
Bisxxxxxxxxxxxxxx

P/S = dans mes com's une fille nommée "gwen" m'a laissé un com me demandant si javais changé de num... qui es tu? de ce que je me souviens je connais pas de gwen... et pr ce qui est de mon num bah oui jen ai changé, deux fois en 6mois...
Elodie , jtembrasse, bisx et merci pr tout

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Fin du GP de F1 à Barcelone ... Accident terrible de Heikki Kovalainen à Barcelone.

Bon rétablissement au sympatique Pilote finlandais Heikki Kovalainen en espérant que ça ne soit pas trop grave.
Apparemment au premier abord, il ne serait pas trop gravement blessé .

Version officielle McLaren: perte de pression dans le pneu dûe à un débris.

Avec une seule pensée pour Heikki Kovalainen
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# Posté le dimanche 06 avril 2008 08:24
Modifié le dimanche 27 avril 2008 11:10

.[MoDiFiFICATIoN du 30 MaRs.....Je me languis d'un retour à la normalité....J'aimerai un monde dans lequel on puisse parler ouvertement de TCA, mutilations, v**** Que les gens soient moins étroits d'esprit...Que le monde ouvre les yeux sur ses erreurs....]

Au final c'est toujours la même chose... On a beau se dire ça va changer... Que dans quelques jours ça ira mieux, ce n'est pas le cas et se voiler la face n'est pas ce qu'il y a de mieux à faire....

Je n'en peux plus de vouloir croire en un truc qui n'arrive pas et qui me semble impossible pour l'instant... c'est pour cette raison que je vais faire une pause... peut etre que ça ne durera qu'une semaine, peut etre deux... mais je continuerai de venir le week end pour prendre de vos news.. et essayer d'être un minimum là pour vous... en gros voilà.... Et cette vidéo pour vous remercier
A bientot

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qu'est-ce que ça peut faire finalement que je vomisse? ne mange rien? me mutile? soit dépressive? que je n'ai pas confiance en moi? que je ne trouve d'alternative que dans une forme d'euthanasie refusée par toute entité humaine???
Franchement qu'est-ce que ça peut faire????? Perdue n'est pas le mot qui me correspond. au fond du trou certainement...



===> (dimanche 23 mars)
on peut être douée et intelligente, mais ne pas trouvé les réponses à ses questions existentielles, ni à sa vie


==>> (dimanche 30 mars)
Le temps s'écoule à la fois lentement et rapidement... Lente est la guérison, rapides sont les années qui passent...
et dans ce flot d'incertitudes, de peurs et de déchéances je ne sais plus où se trouve ma place et le ce pour quoi je suis faites....
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# Posté le dimanche 09 mars 2008 18:11
Modifié le dimanche 30 mars 2008 08:41

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J£ M£ Noi£


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DIMANCHE 9 MARS
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La chute continue
l
!
l
!
l
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Je suis une girouette (je suis en train de lire les blogs et laisser des commentaires) et j'ai vu ce terme et je l'ai trouvé adéquate pour moi à 100%.. Surtout en ce moment.. Je mets ma santé en jeu de plus en plus. Je m'enfonce dans la maladie... Mardi j'ai eu un malaise après avoir fais une nouvelle crise... En reprenant conscence je me suis dis qu'il fallait que je réagisse que j'arrete de vomir tout le temps. que je dois revoir mon médecin, refaire des tests... Mais je continue de faire des crises, je continue a me détruire. Je ne coomprends pas ce mal en moi.. Je ne comprends pas ce besoin de manger puis de vomir.. JE ne comprends pas cette logique qui se met en marche dans ma tête. Je mange un peu même peu calorique j'ai peur de grossir et je vomis instinctivement.. un souci, un pb ou autre je me gave de nourritures pour tout vomir... J'ai beau me résonner {personne ne peut comprendre à part ceux qui le vivent, alors stoppez vos c'est facile....} je n'y arrive pas


J£ SUIS D£SL££
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# Posté le samedi 01 mars 2008 14:42
Modifié le dimanche 09 mars 2008 09:32

Merci

merci de votre soutien.. Je me connecte une semaine après et je vois 139commentaireS... Beaucoup de lecture et de réponses à donner... lol.. Mais je vais vous répondre une a une.. demain.... demain pas avant..
je me dis que peut etre demain tout ira mieux.. peut etre que demain je trouverai la force de me relever... ou peut etre que demain je ne serai plus maladE... peut etre que demain mon coeur battra normalement... peut etre que demain je ne vomirai plus du sang.. peut etre que demain mon image ne sera plus un problème....
Si demain tout pouvait changer... si je pouvais ne plus pleurer.. Je ne fais que ça en ce moment... pleurer, vomir, cachets, dormir... Chaque jour c'est le même enfer.. chaque jour il faut lutter pour rester en vie... cjaque jour je me cache derrière un maquillage pour cacher mes yeux rougis, mes commissures des lèvres irritées, mon teint pâle... La guérison est peut etre possible mais peut on y croire encore au bout de sept années dans cet enfer??? difficile d'y croire...
Je suis désolé de ce post. Pardonnez ma faiblesse.
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# Posté le samedi 23 février 2008 15:36

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